Über Denis Winkelbach

So so, Sie interessieren sich also für den jungen Winkelbach? Nun, Sie sollten sich schnellstens entscheiden ob Sie nur den auf fünf einfache Sätze herunter gebrochenen Pressetext lesen wollen oder gleich die ganze Vita.

In beiden Fällen werden Sie mehr oder weniger enttäuscht werden, aber wenn das passieren sollte, versuchen Sie es doch einfach erneut!

Pressetext

Deine persönliche Vitaerfahrung über Denis Winkelbach

„Jeder Mensch erfindet sich früher oder später eine Geschichte, die er für sein Leben hält“

Max Frisch –Mein Name sei Gantenbein

Weiteres: Zeitreise Option erzeugt automatisch einen zweiten Absatz der die Erfindung der Zeitmaschine mit sich bringt. Es werden rechts immer die Jahreszahlen wie bei nem Zeitstrahl angezeigt.

Folgende Klassen:

• vitatext -> sagt, dass es vitaelement ist (versteckt etc.)
• vitarubrik -> gibt an mit welchem button es aufgerufen wird
• vitatyp_switchname -> startet sonderoption wie beispielsweise neue schalter freischalten etc.
• vitazutyp_gehoertzu vielleicht eine id oder so um eine bedingung einer bereits dargestellten vitatext zu erreichen
• vitadate_plus_2017 / vitadate_minus_2017 / vitadate_is_2017 definiert ob ein vitatext nur zu bestimmten daten erscheinen darf

vitatext vitarubrik_normal vitatyp_allgemein vitazutyp_dazuentscheiden

Denis Winkelbach wurde 1989 in der kleinen Stadt Namens Linz am Rhein völlig zu Recht und zur allgemeinen Heiterkeit in die Welt gesetzt. Er lernte zu sprechen, atmen, fühlen, denken innerhalb eines relativ kleinen Zeitraums.

Was interressiert dich als nächstes?

Schließlich wuchs er auf, wie es kein zweiter tat komplett mit Freundschaften, streits, Schule und so weiter und so weiter. Dann wurde er Erwachsen und war ein tragisch taugenichtsiger Tagedieb, aber auch Anwärter anderer ausschließlich abwertenden Ansprechtitel.

Winkelbach erlernte das Handwerk des Programmierers. Zwar hatte er das zunächst über ein Studium probiert, aber ihm wurde gegen diesen Weg entschieden. Um sein Versagen zu kompensieren entschied er den leichteren Weg der Ausbildung zu nehmen um dem Themenbereich nicht den Rücken zuwenden zu müssen.

___Y___ veröffentlichte er seine bisher größte Urheberrechtsverletzung und entschied sich dazu diese bei der jungen Internetzplattform für Videoerzeugnise ( Youtube ) hochzuladen. Erst sehr viel später wurde es dann vom heutigen Weltkonzern gesperrt. Inhaltlich war es eine Legostopmotionanimation, unterlegt mit Songs von Bands die unter verschiedenen Labeln lizensiert waren.

Dann war da noch das Buch mit dem Titel „Marbol und Peterson – Ein geheimnisvoller Fall und so ein Zeug“ Dieser unwirklich anmutende Roman hatte bis Mitte 2019 durchweg 5 Sterne Bewertungen bei Amazon, was für die immense Qualität des Erstlingswerks zu sprechen schien. Die klare erzählerische Struktur machte den Titel zu einem der besten jemals von ihm im Selbstverlag über Amazon veröffentlichten Büchern.

[[special=christlichzombie]] Weihnachten ___Y___ war ein sehr besinnliches, aber auch asinnlich. Der Stress dem er Ausgesetzt war um all die Geschenke zu verteilen und zu erhalten, ließe sich auf einer Skala sicher irgendwo zwischen drei einordnen. Aus dem Geschenkpapier bastelte er schließlich Papierschiffchen.

Seit einer Weile besucht er ab und an Poetryslam Veranstaltungen um dort den Poetry zu slammen. An Talent mangelt es ihm schon. Das hat ihn aber noch nie davon abgehalten weiter zu machen und das ist ein offensichtliches kulturelles Problem.

Die Gründung der Software Entwickler Schmiede Diapersoft, machte ihn zu einem Gründer der Software Entwickler Schmiede Diapersoft. Die Firma ist uneingetragen und somit nicht von wirtschaftlicher Relevanz. Trotzdem war Diapersoft einer der führenden 18t platzierten im 2017er von RocketbeansTV veranstalteten Gamejam „beansjam“ (https://jams.gamejolt.io/beansjam/games) und ebenfalls einer der führenden 24t Platzierten im 2018er beansjam. Die lange Erfolgsgeschichte der jungen Spieleentwickler sollte aber hier, unter Umständen, noch nicht zu Ende sein.

Er entschied sich dazu die Welt durch seine Rapskills zu verbessern. Winkelbach lernte schnell den Unterschied zwischen Stab und Paarreimen und war damit den meisten Rappern seiner Generation lyrisch um dreizehn überlegen.

[[special=christlichzombie]] Zum Osterfest ___Y___ schaffte er es 24% aller versteckten Eier selbstständig zu finden. Dabei waren unter anderem rote aber auch grüne und blaugefärbte Eier.

Den Planeten Erde definierte er zu seiner neuen Heimat. Es handelte sich dabei um einen Ort, so voller Lebewesen die mit aller Macht versuchten das zu zerstören, das sie am Leben hielt, dass er sich dachte:“Naja, warum eigentlich nicht.“ Um die Menschheit noch zu retten probierte er verschiedene Diäten aus um CO² einzusparen und den Leuten ihre Dieselfahrzeuge zu lassen.

___Y___ kam das große Comeback. Seine hochwertige Solo-Show galt für ganze drei Monate als die aufwendigste und auch rein objektiv coolste die jemals produziert worden war. Dabei halfen die zweieinhalb Tonnen flüssigen Stickstoffs die Temperatur niedrig zu halten und die Erwartungen hoch. Inhaltlich handelte es sich um eine klassische Wissenschafts / Comedy / Konzert / Kabarett / Poesie / Akrobatik / Ballett / Theater / Thriller / Punk / Rogue-Like / Eiskunstlaufveranstaltung wie sie schon von dem Griechen Herodot Shakespeare mit klaren Regeln beschrieben worden war.

Sein Delphinologie Studium war ihm so wichtig, dass es in seiner Autobiographie: „Vom Leben einer Person, die vorher auch schon lebte und hinterher vielleicht auch noch“, ganze dreizehn der hundertsechzehn Kapitel spendiert bekam. Tatsächlich, hat er dieses jedoch nie abgeschlossen und arbeitete drei Jahre lang ohne delphinolgischen Lizenz mit Delphinen. Was die Forschung in dieser äußerst wichtigen biologischen Disziplin um vierunddreißig Jahre zurück warf. Bevor sein Betrug aber vom Whistleblower „Logik“ aufgedeckt werden konnte, nahm er ein Stipendium zur Raumzeitmanipulation am MIT an und entging so einer zivilrechtlichen Anklage.

Dann aber löste er durch seine plötzlich immer häufigere Präsenz bei Poetryslams, einen der bedeutensten Poetryslam – Kriege der Geschichte der Menschheit aus. Neben einigen großartigen lyrischen Werken brachte dieser vor allen Dingen Tod und Leid mit sich. War ja ein Krieg, was soll man auch erwarten? Im Verlauf des Krieges, wechselten einige Slammer mehrfach die Seiten, weil Slammer an sich ein kompromissbereites pazifistiches Völkchen sind. Trotzdem endete die letzte Schlacht mit dem klaren Sieger Rolf. Der fortan die Geschichte des deutschsprachigen Slams alleine diktierte.

Der Mord an der deutschen Sprache, war das größte Verbrechen welches er nachweislich ohne Komplizen begangen hatte. Er selbst war nie der Meinung, dass es sich um eine tatsächliche Straftat handelte, die Literaturgewerkschaft und die Sprachgenossenschaft, waren aber anderer Meinung. Was zu einem Prozess führte der bis heute andauert.

[[activate=zeitreisen]] Im Frühjar ___Y___ entwickelte er während des Frühstücks eine Theorie. Sie entstand als er Zimtkissen in einer Müslischale mit Milch aß und sich durch den Zucker und Zimt so schlieren auf der Milch zogen. Trotz Verrührung der Emulsion, blieben die Partikel größtenteils in einer zusammenhängenden Bahn, was ihn schließlich zur „Zeitonen“ – Theorie führte. Dabei ging er von bisher unentdeckten Teilchen aus, die tatsächlich im vierdimensionalen Raum existieren sollen. Wir die über unsere Augen die Welt zweidimensional warnehmen, sind in ihr dreidimensional positioniert und ummantelt von den Zeitonen. Diese definieren im abstrahierten Verständnis der Realität die Zeit. Das Konzept ist also im Grunde das Gleiche, nur weil wir einen Raum als Dreidimensionalen Raum definieren, dessen Seiten wir als Zweidimensionale definieren, heißt das noch lange nicht, dass es keinen Vierten darum gibt, der sich um den gleichen Faktor anders verhält als es zwei zu drei Dimensionen tun. Aufgrund diesen Verständnisses schaffte er das Milchmodell, dabei beschrieb er die Milch als vierdimensionalen Raum auf dessen sichtbarer Oberfläche die dreidimensionale Realität liegt, die durch den Schlier beschrieben wird in dem sich dann alles abspielt und von seinem eigenen Inhalt zusammengehalten wird. Anhand dieses Models wiederum baute er eine Maschine, die mit einem Kohle-Dampf-Kolben betrieben wurde, die es ermöglichte in der Zeitdimension „zu rühren“ und so die Realität, oder zumindest Teilaspekte (Zimtkorn) zum Abtauchen zu bringen. Geplant war das Verständnis für die gesamte Tiefe der vierten Dimension zu begreifen, aber statt dessen erfand er aus versehen die erste Zeitmaschine.

[[year=1473]]Im Jahre ___Y___ besuchte Denis Winkelbach die größte Stadt der schwedischen Provinz Uppsala. Diese hieß in genetisch bedingter Ermangelung imaginationärer Fähigkeiten der Schweden eben auch Uppsala. Als er an einem Stand mit winzigen Feuerspuckern stand stieß er einen Passante mit seinem Hintern an, sodass dieser die Kiste mit den Feuerspuckern umstieß. Die Flammen fraßen sich binnen Sekunden am Zierstoff des Standes nach oben und erreichten schnell das Gebälk der umliegenden Erker. Schnell breitete sich das Feuer aus und brannte sogar die aus Stein bestehende Domkirche nieder. Winkelbach konnte dieser Katastrophe gerade eben so mit seiner Maschine entfliehen und kam mit einem Schrecken davon.

[[year=0]]Zu Beginn der christlichen Zeitrechnung befand sich sein Auto an einem Abhang. So ungeschickt er gewesen war in diese Situation zu gelangen, so geschickt rettete er sich daraus, indem er sein Gewicht nach hinten verlagerte und seinen Golf durch die Heckklappe verließ. Einen Absturz des Fahrzeugs in die Tiefe konnte er damit leider trotzdem nicht verhindern. Zwischen einigen Felsen zerschellte das Fahrzeug explosionslos. Etwas enttäuscht von der ausgebliebenen exothermen Reaktion begab er sich zum Fuß des Berges um, wie es bei Bergen so ist, noch so viele Gegenstände wie er konnte aus dem Gefährt zu bergen. Die zwischen den Steinen verteilten Trümmer verloren ihre letzten Mechanikflüssigkeiten, was für ihn wie das Blut seines blechernen Freundes wirkte. Dieses Ereignis ließ den Berg seinen alten Namen „Berg“ um die Vorsilbe „Öl“ erweitern, da die Völker das zähe Geflüss zum ersten mal zu sehen bekamen und es für eine neue Form eines möglichen Brennstoffs hielten.

Sein Talent für Bodenturnen machten ihn schließlich weltberühmt. Seine Agilität und seine Körperbeherrschung halfen ihm dabei bei den olympischen Spielen alle Bodenturnmedaillien zu ergattern. Zeitgleich. Seine Fähigkeiten waren so überragend, dass man zu den Veranstaltungen, bei denen er antrat, keine anderen Sportler mehr zulassen konnte, um eine Demütigung dieser zu vermeiden..

[[special=christlichzombie]] Während des Karfreitags entschied sich Denis dazu eine groß angelegte Ballettvorführung zu veranstalten. Die bewusst Christen provozierende Veranstaltung fasste 80 Millionen Besucher.

[[deactivate=sporty]] ___Y___ wollte er schließlich an Stockcarrennen als Stockcar teilnehmen um seine Talente optimal zu fördern. Jedoch war der Druck den die Motorsportindustrie auf ihn ausübte enorm und die eigenen Ziele mehr als nur etwas hoch gesteckt. Es war nur eine Frage der Zeit bis Winkelbach die Belastung nicht mehr aushalten konnte und seine Sportlerkarriere vorerst beendete.

Schließlich begann er dann mit unterschiedlichen sportlichen Aktivitäten wie zum Beispiel Boxen, Herumrennen, Balancieren. Es war offensichtlich, dass er in der Welt des Sports großes Talent bewies und sicher groß raus kommen würde.

Denis Winkelbach wurde durch seine Disziplin und seine überragenden Gene zu einem sportlichen Multitalent das man so noch nicht gesehen hatte. Er machte diesen Sport da mit den Bällen aber auch Leicht und Schwerathletik aber auch so-Mittelschwer-Athletik.

Dann wuchs sein Interesse an verschiedenen Variationen des Kampfsports. Nicht nur seine unglaubliche Stärke sondern auch seine herausragenden Reflexe und sein Talent dafür, Techniken schnell zu erlernen und zu begreifen, machten ihn zum unangefochtenen Marchial Artist Master Agent, kurz MAMA. Ja, seine Fähigkeiten machten ihn zur Mama. Niemand traute sich schließlich ihn noch herauszufordern weil er so erschreckend überlegen war.

Seine immensen Kräfte und körperliche Überlegenheit halfen ihm schließlich einer der wichtigsten Werbefiguren für Eiweißproteinsshakes zu werden. Der Werbedeal jedoch hatte seine Tücken und da er den Vertrag nicht ganz so aufmerksam gelesen hatte und er mit jedem Werbeauftritt weniger bekleidet auftreten musste, führte ihn die wachsende Objektifizierung seines Äußeren direkt in eine schwere Depression.

Schließlich wanderte er für eine Weile aus. Es zog ihn in das einzige Land das ihm einfiel, das mit einem B anfing. Bolivien. Schnell stellte er jedoch fest, dass die Arbeitsbedingungen auf den dortigen Bitcoinfarmen nur zu einem drittel erfüllend waren, aber seine Interesse für die Informatik und seine Fähigkeiten als Webseitenentwickler wurden insbesondere dort geprägt. Um seine sich selbst seinen größten Wunsch zu erfüllen, mehr als ein drittel erfüllt zu sein, suchte er sich ein noch heute von ihm verfolgtes Hobby: Verschiedenes. Im Laufe dieses Hobbys erkannte er den Wert von Dingen und schwärmt seit dem in Regelmäßigen Veröffentlichungen von ihnen.

Im Frühjahr verstarb er leider an einer durch ein prähistorisches Bakterium hervorgerufenen Lungenentzündung. Das entstandene Feuer war kilometerweit zu sehen und brannte zwei Wochen lang durch. Um die Bevölkerung zu schützen wurden vom Staat Sonnenbrillen an die Bewohner der umliegenden Orte verteilt um eine Epidemie an trockenen Bindehäuten vermeiden zu können.

[[year=1473]]Im Jahr ___Y___ verstarb er bei einem grausigen Unfall. Winkelbach steuerte seine dreigespannte Kutsche während eines illegalen Straßenrennens ungebremst gegen einen Baum. Beim Aufschlag wurde ihm durch eine abgebrochene Verstrebung das linke Bein abgetrennt. Der enorme Blutverlust, ließ ihn Tagelang „Alle meine Entchen“ – singen, wobei er „Entchen“ nach je einer viertel Stunde durch andere verniedlichte Tiernamen ersetzte. Als er auch das letzte Tier verniedlicht hatte verließ ihn sein letzter Tropfen Blut und erst eine Woche später, wurde er schließlich von einem Wanderer namens Tom am Mondberg gefunden und geborgen.

Als er versuchte mittels Betastrahlung und eines eigens modifizierten Photovoltaik – Panels Energie zu gewinnen zerberstete am Auftrittpunkt der Strahlen auf der Platte ein für das Raum-Zeit Gefüge tragendes Quantum. Dieser Schaden ließ das Univerums in sich zusammenfallen und sorgte für ein großes politisches Debakel, da die Experimente durch die zu diesem Zeitpunkt aktive Regierung abgesegnet waren. Eine weitere Auswirkung des Fehlers war die komplette Auslöschung der Existenz, was das politische Problem relativ unkommentiert im nichts verpuffen ließ. Klassische Ablenkungsstrategie von Politikern eben.

Bei seinem Ableben auf seinem Landsitz, welcher ein sehr großer Stuhl war der das Uralgebirge Horizontal teilte, daher kam ja immerhin der Name Landsitz, ein Sitz so groß wie ein Land eben, kam die Frage auf ob die Person Denis Winkelbach überhaupt real war. Handelte es sich nicht bei ihm um ein pseudonymisiertes Sumpfmonster? Dem schien so. Es blieben kaum Zweifel an der Disintegrität des in dieser Vita beschriebenen Wesens. Eine Analyse seines Blutes ergab jedoch: 32 Prozent Analphabet.